jueves, 22 de diciembre de 2011

Monkey Actress Adoptado...

...como bien díría MonkeyBoss.

Nayade será la encargada de tal honor. ¡Enhorabuena! -y a la madre que la parió-

Habéis sido muy pocas las participantes, pero me consta que hay grandes y bellas historias detrás.

Gracias una vez más por vuestra participación. El regalo me lo habéis hecho vosotras. Sobre todo gracias a tí, Adaya.

El motivo del concurso no era solo de lactancia, como ya sabéis, pero es que lo mío era harto complicado. Pero también os digo que no me canso, nenitas. Tenéis todo un año por delante con un día de regalo en febrero para convertiros en unas auténticas teteras viajeras. Y ahí sí que me invadirá el espíritu de Scrooge y no me enternecereis. ¡Nada de camas, nada de sofás, nada de escondites! Quiero ver esas lactancias frente al Guggenheim, Estatua de la libertad o frente al reloj del ayuntamiento de Laguardia.

Aprovechémosnos de nuestro dosificador, biberón y microondas incorporado. Y mostremos lo cómodo que es. Como Cayetana -de la cual os recomiendo su blog, ni os imaginais lo que aprendo de ella-. Gracias por esas maravillosas fotos en la playa.

Así es que aquí espero veros a todas el próximo año... aquí, pero allí. Y Albertina, ¿qué decir de tí? Pues que espero verte el próximo año también... o el siguiente, sin prisa, pero verte. Te deseo todo lo mejor en tu camino a convertirte en Doula. Te deseo lo mejor en tu camino, en general. Ahí estaré, para confirmar que así es.

Un nuevo RaRo esperará ser adoptado. Un nuevo y único RaRo, para una mamá única.

Por el momento, la única foto que quedará de nuestro álbum espero que sea la de Nayade con la extrovertida Monkey Actress, nuestra primera ganadora. El resto de fotos serán eliminadas a no ser que alguna manifieste su deseo de lo contrario.


¡GRACIAS Y FELIZ NAVIDAD A TODAS!
CLC


 

miércoles, 21 de diciembre de 2011

No es bueno que el hombre esté solo.


Con esta lectura, mi hermana nos deleitó en mi boda. La elegimos por el mensaje. Género aparte, siempre he pensado esto.  Yo soy más YO desde que estoy con Él.
Me he desarrollado como persona, como mujer y como madre a su lado. Y es el protagonista último de mis mayores alegrías.

Hoy es 21. Como cada 21 de estos últimos 13 años, lo hemos celebrado.  A veces ha sido un "¡Feliz 21!", a veces ha sido una cena, a veces ha sido un desayuno... pero han sido. Cientosesentaidós veces. Sin fallar.

Pese a nuestras discusiones y frustraciones, sabemos que sería difícil ser sin el otro. Y tenemos un día al mes en que recordamos aquel lejano veinte de madrugada. Porque ese día oficializamos lo que ya sabíamos que ocurriría el resto de nuestra vida. La boda fue un trámite, divertidísimo, por cierto.


Esta mañana he hablado con mi abuela por teléfono:
-Yaya, te tengo que colgar que hoy es 21 y he quedado para comer con Manuel.
-¡Ay mi chica!¡qué gusto me da que me digas eso! 
Yo también celebro todos los meses desde hace 29 años... pero es el día 28. Cuando lo enterramos. Por eso aprovechaos el uno al otro. Que cuando uno falta, el otro se queda cojo para toda la vida y, aunque se puede caminar, no es lo mismo.

Puede que la pérdida de alguien con quien llevas gran parte de tu vida idealice un poco la relación que se tuvo. Pero es natural...los buenos momentos suelen ser los recordados. Y al fin y al cabo, el hombre es causante del cincuenta por ciento inicial de convertir en madre a una mujer. Difícil no estar agradecida. Si a esto se le añade el amor, la compañía, la amistad y todo lo bello que tiene una pareja, es lógico que los puntos negros sean imperceptibles tras 1, 5, 29 años.

Quería apartarle de la cabecita el recuerdo de la pérdida y le pregunté por el día de su boda. Nunca se lo había preguntado antes. Un 30 de diciembre del año 1954. 

Se fueron de luna de miel a Madrid. " A la calle más famosa y céntrica: la Castelar*".
- ¡Será Castellana¡
- Pues esa. Que bajabas por una callecita y enseguida estabas en la Puerta del Sol.

Y tan tranquila se quedó. Algo me dice que era Gran Vía. 
Me dijo que no salieron del hotel la noche del 31 "porque había mucha gente en la calle" y le daba miedo...
"Fueron dos días, pero me gustó mucho salir con mi marido del pueblo"

Nunca me canso de escuchar sus recuerdos.

Puede que la maternidad Navidad me haya enternecido sobremanera, pero me gustaría hacer algo la próxima semana. Me gustaría llevarla ahí. A Madrid. A Sol. Y me gustaría fotografiar ese momento de re-descubrimiento. Quiero ver su cara, escuchar cuánto ha cambiado, y reírme de su ausente sentido de la orientación tratando de buscar su hotel. Quiero cogerle de la mano cuando se ponga nerviosa por la gente. Quiero que vea que aún le queda mucho por vivir, por sentir. Que no está muerta.

Quiero tachar de mi lista las cosas por hacer y hacerlas. Vivirlas y disfrutarlas plenamente. E inculcarle este amor a la vida a mi hija.

De las cosas que más me arrepiento en mi vida son las que no he emprendido. 

Gracias, Manuel, por no cortar mis alas. Por darme viento para alzar el vuelo. Por agarrarte a mis pies y pivotar mi camino.

¡Feliz 21!

CLC

*Calle céntrica y de comercios, sí... pero de Alcázar de San Juan, ella no conoce la de Madrid.

jueves, 15 de diciembre de 2011

Una semanita


Sólo queda una semana para el sorteo más codiciado del año:
¡EL DE MONKEY ACTRESS!

Creo que 4 participantes es bastante más de lo esperado. Ya creía que me quedaba yo esta maravillosa mascota. No obstante aún hay tiempo para los indecisos. 

Pero si el juego no es lo vuestro, no os preocupeis, todavía podéis hacer algo más... ¡¡VOTAR!! Un "Me gusta" a la/s foto/s que os guste. El link os direcciona al álbum al completo, los "Me gusta" al álbum no computan!

Gracias de antemano por vuestra colaboración.

CLC

sábado, 10 de diciembre de 2011

¿Por qué Celia?


Dicen que las almas de los niños vagan esperando el momento y la mamá que les geste.  Recuerdo que este pensamiento me dio seguridad en ella. Ella me había elegido a mí. Y se quedaría conmigo el tiempo que ella estimase oportuno, y yo, no podría hacer nada más que amarla. Ciertas cosas se escapan a nuestro control y hay que aprender a asumirlo.

Pero yo había elegido su nombre mucho antes de que naciera, mucho antes de saber quién sería su papá.

Los Cuentos de Celia era mi serie favorita. Me gustaba esa niña rebelde de gran corazón y que se sobreponía a todos los reveses de su infancia. Me hubiese encantado tener ese espíritu.
Por otro lado y en otro no muy lejano lugar, el que era mi futuro esposo pensó lo mismo... eso sí es estar conectados y no el Whats App.

Además el mes de mi boda fue en Septiembre, elegido a conciencia. Era el mes de la boda de mis padres y del nacimento de mi hermana. El broche: Celia, su nombre tiene connotaciones de esta época del año.

Pero mi niña nada tiene que ver con el personaje de Elena Fortún, ni siquiera con el recogimiento que implica el mes de septiembre. Sí con cielo. Lo es. ¿ Pero qué niño no lo es?

Sabía que mis expectativas en cuanto a mi bebé solo eran producto de su ausencia. En cuanto la tuviese conmigo todo lo esperado/leído/deseado se anularía. Ella lo anularía... y así ha sido.

Ahora solo hay una Celia. Justo la que yo quiero. Justo la que su padre quiere. Y este nuevo significado de Celia ha anulado tanto lo anterior que casi no recordaba el porqué de su nombre.



Jeroglífico del nombre de Celia
 
CLC

Deseos


"Ojalá enferme y me tengan que ingresar para librarme de vosotros unos días"

Así me he sorprendido pensando. Menos mal que no lo he soltado. Es muy fuerte. No, nuncá expondré tales deseos. Son malos. Caca.

Es que si es verdad eso de "Dios los cría y ellos se juntan", vaya mala uva gasta el tío dotando a mi fifty con tanta proporción de genes infantiles y a servidora con tan poca proporcion de genes de la paciencia.

Hoy pelu. Los tres. Lo hago para que así nos repartamos un poquito a Celia. Él acabaría antes y podría darle de comer y dormirla mientras yo terminaba -cosa de tintes-. Pero no. La escena ha sido bien diferente. Yo con la niña encima mientras trataba de quitarle los pelos que de mi cabeza volaban con agitado frenesí, tratando de no moverme mucho para evitar trasquilones. Él... balanceaba un globo... delante de ella, eso sí.
Pero claro, aquí desperté. Desde que entramos la niña ha estado conmigo encima mío. Mientras le cortaban el pelo, mientras elegía el tinte, mientras me teñían. Se duerme. Me levanto por el carro para acostarla -aquí observo que él ya había acabado- y la tumbo a mi lado. Voy al lavacabezas y le aviso. Durante la mascarilla los veo venir a los dos. Se acabó el descanso. Yo, en esa posición tan cómoda. Ellos de pie enfrente mío. Dos minutos después, Celia volvía a mis piernas. Y terminamos la sesión de belleza con la escena arriba comentada.
Bueno, de la comida, mejor ni hablo. Digamos, que mi sábado de pelu y compras ha terminado conmigo yendo a patita a casa y pensando semejantes lindezas.

Para reyes pediré paciencia, sin duda la necesito, pero para ellos pediré AUTONOMÍA, la necesito aún más.

Posiblemente, hubiéseis pensado por el título que iba a ser el típico post navideño.

CLC.

viernes, 18 de noviembre de 2011

Teteando en...

Después de una larga temporada sin aparecer por aquí y con varios post a medias, he decidido dejarme caer, por fin.
Quería escribir una entrada que se llamase los Viajes de Celia y hablar un poco de ellos - a raiz de este último viajecito que nos hemos marcado a La Rioja-. Quería incidir en los sitios en los que mi niña ha teteado y los documentos gráficos -fotos- que tengo al respecto. Pero entre tanto, os he leído - oh my God, craso error!- y mi cabecita ha maquinado, ahora en  5 minutitos, un concursaco.

No creais que la idea se ha generado espontáneamente from my head, no. He plagiado a mi amigüita preciosa, Mamidecarlota. Eso sí, mi concurso será (in)justo, ya que no habrá sorteo al azar. Será el público el que vote subjetivamente al ganador/ganadora/ganadores del concurso.

Me dejo de rollos.

¿En qué consiste?

Al igual que esa moda nipona de saltar encima de las camas de los hoteles de medio mundo, yo quiero poner de moda: Sacarse la teta en los rincones de TODO el mundo.

Por tanto, vacas* de España**, os invito a salir y fotografiaros alimentando el cuerpo y el alma de vuestr@ hij@. Puede ser en España, puede ser fuera, puede ser en casa, puede ser en el garaje.

¿Cual es el objetivo?

Que la imagen de una mujer amamantando a un bebé esté tan normalizada como la de un beso entre novios, o un abrazo entre amigos.

¿Cuál es el premio?

El premio es lo de menos, creo yo.  El premio somos nosotras. Nuestras ganas de cambiar el mundo. Nuestros hijos emocionalmente sanos. Nuestra única promoción de la lactancia materna somos nosotras, no hay millones de euros detrás. Nos tenemos que abrir camino a base de "tetadas".
Pero además de esto, por si fuera poco, la foto ganadora recibirá una exclusiva mascota en adopción de RaRolandia: MonkeyActress. Ya os adelanto que es toda una belleza. Hecha a mano, con mucho amor y grandes dosis de ingenio.
RaRolandia es un país surgido por y contra la crisis. Pero no la que está de moda. Hablo de la crisis de nuestro corazón. RaRolandia lucha por abrirse camino entre grandes marcas -como la teta- y "sólo" cuenta con el sentir y con la tecnología que dota la propia mente y corazón -como la teta-.
Seguro que pocas veces habéis encontrado tanta consonancia entre el objeto del concurso y el premio.

MonkeyActress

¿Qué requisitos hay que cumplir?

Dar teta. Pero no en un sofá, ni cama, ni sala de lactancia... dar teta EN EL MUNDO.

¿Cómo concursar?

Usuarios de Facebook:
Podéis subir vuestra/s foto/s directamente en el muro de Aprendiendo de Celia
No usuarios:
Debéis mandarme un e mail a la siguiente dirección e mail: nhmnl@hotmail.com.
En él, adjuntáis la foto y una breve explicación o aclaración de la misma. Esa foto yo la insertaré en el muro de Facebook y añadiré vuestras palabras.

Sistema de votación:

Muy sencillo, a más "me gusta" más votos.
La votación acabará el día de la lotería -por eso de que si no toca el gordo, pues alguien tendrá un premio de consolación-, el 22 de diciembre de este año.

Tal día me pondré en contacto con la dueña de la foto ganadora para solicitarle los datos del envío.

¡¡¡¡Ojorrrr!!!! El muro de Aprendiendo de Celia es público por lo tanto vuestras fotos estarán expuestas a que algún loco diga que eso de amamantar es obsceno y corremos el riesgo de que cierren la cuenta. El objetivo, os recuerdo, no es fotografiar una tetada, es fotografiarla en el mundo. 
Si alguien es usuario de Facebook pero prefiere enviar la foto de forma anónima y que no se enteren sus contactos, tiene la opción de enviarla a mi correo.

Lo único que os pido es participación, yo no tengo euros, pero estoy cargada de buenas intenciones ;)

Espero vuestras tetadas, de momento, servidora ha colaborado subiendo un par de fotos très Parisienne!

CLC

* Quiero decir desde aquí que lamento mucho que haya supermamis que no puedan participar porque su lactancia se haya visto truncada de forma muy temprana. Comentaros que aunque solo haya sido por unos días, espero que haya alguna foto que podais aportar.
**En España los gastos de envío son más asumibles que si lo tengo que enviar al extranjero... Pero asumiría los de las islas eh!

miércoles, 19 de octubre de 2011

Expiación


Vueltas que da la vida. El efecto boomerang no lo domino muy bien. Lo lanzo con todas mis fuerzas y sólo lo recupero tras un tremendo golpe contra mi nuca -collejón-.

Había una vez una chica que se creía madura, inteligente e íntegra. Acudía a su trabajo sintiéndose felíz por tenerlo, por charlar con otras chicas y con mujeres hechas y derechas. Le gustaba esa sensación de "igual". Esta chica acababa de abandonar una intensa y agotadora vida política, necesitaba un respiro. Era joven, pero muy vehemente en lo que creía.
Una de sus "iguales" le llamó la atención. Actuaba frenéticamente en la vida política de su ciudad. Era madre soltera, independiente, con una fuerte personalidad. Tenía una interesante pero desconcertante locura racional. Solo había una pega... su maternidad... era rara. Mimaba y consentía demasiado a su hijo. Su hijo tenía 5 años  ¡Y SEGUÍA MAMANDO! ¿Se podía estar peor de la cabeza? Fijo que algún día ese niño terminaría por abofetear a su madre, por moverla a su antojo y, lo que era peor, fijo que tenía ese conocido Complejo de Edipo - y ahora lo piensa: ¿qué raro? ¿en qué quedamos? ¿la odia o la ama?-
La madura chica se refería ella como la que aún daba teta a un niño. Y no precisamente como algo positivo.

Con el tiempo, la madura chica se dio cuenta de que no lo era tanto. La pifió tantas veces en tantas cosas que un día se levantó y pensó: "puede que no sea el mundo el que se equivoca". Y comenzó a ver las cosas de otro modo. A vivirlas de una forma más consciente poniendo su alma en cada paso que daba. Aprendió, y sigue haciéndolo, a desmenuzar los detalles y porqués de lo que antes obviaba.

Un día, esa chica fue madre y vivió su embarazo, parto y lactancia como si cada minuto estuviese por inventar. Lo único que oían sus oidos era la voz de su mente y corazón.

Esta forma de vivir su maternidad le alimentaba el alma. Entendía ahora a aquella mujer hecha y derecha. Compartía su locura racional.

Se dió cuenta de que aquella frase matutina no era correcta. El mundo sí se equivoca, se equivoca cuando trata de sumergirte en él, como uno más, como parte de un rebaño. Cuando calla tu naturaleza. Ahí sí se equivoca. Cuando trata de hacernos perder la individualidad.

La particularidad de esa mujer la hacía única. Admirable. Vaticinaba lo que luego vendría.

Esa chica madura comenzó a leer/devorar blogs, libros, artículos de otros locos. Esta  chica loca compartió multitud de brillantes artículos en su Facebook. Al leer uno de ellos de una de sus autores favoritos, vio una foto. Era aquella mujer loca hecha y derecha. Su "problemático" hijo tenía 11 años ya. Sano y maravilloso, fiel reflejo de lo que es su madre.
Ella, era co-autora de un precioso libro: "Una Nueva Maternidad" , collejazo del boomerang...

Cada día me siento más orgullosa de mi metamorfosis. El no haber sido siempre así me ayuda a comprender a los que aún oyen más de oidos para afuera y trato de utilizar sus contradicciones para encender la llama de la duda.
Es difícil cambiar la mentalidad de alguien si el proceso no empieza de uno mismo. 
Es muy difícil ya que lo que se "mama" son otras cosas. 

 

Qué sensación más extraña la que produce esta madre amamantando a su hijo. ¡Qué raro! una lactancia prolongada en televisión y es para "completar" las características de estos dos personajes.
Locos, enfermos, ojerosos, aislados.
 Es fácil interpretar tan erróneamente la lactancia con este entorno.

Me quedo con una noticia que me encantó ayer. Esto sí que tiene otro color, otra cara. Me encanta que ese niño ofrezca la tetina de su mami a sus amigos. Como quien tiene una bolsa de chuches. Por fin, Telecinco, saca una noticia que me emociona positivamente: Mamá Quiero Teta


CLC

domingo, 2 de octubre de 2011

Padres en Apuros



Hoy es uno de esos días en los que odio ser pluricelular. Sueño despierta con tener la vida de una ameba. Las amebas, pueden curar sus gastroenteritis, así, a su aire... 
Mi amiga la rubia nos trae muchas cositas de la guarde. Ropita sucia, algún moratón y viruses "a cascoporro". Pero ella es portadora y sus padres somos los que desarrollamos la enfermedad.
Empecé yo el viernes y hemos acabado los dos. Pero todo, exceptuando que ha caído en fin de semana -y esto es según como se mire-, ha venido de pies.

Quitando que Celia hacía cacas muy sueltas, ella se encontraba bien. Nada de fiebre y ánimo levantado. Pero -¡y qué pero!- su actitud no era la de siempre. Estaba irritable, nerviosa y sin apetito. Solo quería teta, mimos e ir a su rollo. Claro, este último punto puede coincidir con el de cualquier otro bebé con un diíta ñoño... ¡pero sus padres no se estaban muriendo!

Por la noche, momento en el cual una madre lactante está SOLA ante el cuidado de su demandante cría, no me privaba de tetadas cada 2 horas (como muuuucho). Eso con la batalla de Waterloo en tus tripas no es nada agradable. Lo bueno es que la espalda, de mantener la misma posición durante mucho tiempo - toda la noche-, para no despertar a papá - que sí se despertaba, con lo cual ahora que lo escribo veo lo estúpido de no moverme- dolía tanto que tapaba el dolor e incluso el sonido de mi mondongo.

Por la mañana, una, cabreada de haber estado más tiempo pensando en mis ruidos y dolores que soñando con maravillosos viajes, echa en cara a la persona que más ama, su no responsabilidad con su hija. Me río de sus dolores y ruidos estomacales porque él los puede "padecer" tranquilamente.

Y él, para quien soy su vida junto con su hija, trata de esforzarse al máximo para que yo pueda "padecer" en paz.

Pero ahí esta Celia, con su "contigo no, bicho" en forma de berridos que ni en una porcina matanza de Candelario, imposibilita todo reparto de responsabilidades y hace que su madre, su querida madre, pierda los nervios, la razón y hasta el amor. Y tenga su mente con las amebas. Mientras sostiene en brazos a su hija. Mientras la alimenta. Mientras la "divierte". Y sueñe con váteres voladores y camas con sábanas blancas y abuelos que cuidan de sus nietos durante unas horitas.

Qué felicidad tengo ahora, mañana ¡¡ ES LUNES!!


CLC

domingo, 25 de septiembre de 2011

Respiras y yo

Por la noche, mientras trato de organizar mi día de mañana y termino de procesar mi día de hoy, es cuando suelo caer en la cuenta de muchas cosas que pasan desapercibidas a la luz del sol. La oscuridad me ilumina. Otra de mis contradicciones.

Caigo en la cuenta de que ya no necesitas una hora para reponerte de nuestra separación matutina. Ya no necesitas tanta teta por la noche, te basta el agua. Aumentan los receptores de tus cariñosos abrazos y tus sinceros besos. Pierdo exclusividad. Ganas independencia. Triunfa la ley de vida.

He estado perdiendo gastando ganando tanto tiempo disfrutándote que, ahora, cuando me levanto a tomar aire, te miro y no puedo hacer otra cosa que pararme antes de volver a sumergirme ¿Eres tú aquel bebé que se agitaba dentro de mí? ¿eres aquella personita frágil y dormilona a la que le bastaba mi teta para llenar su mundo?

¿Cuándo has crecido?

Ha pasado muy poco tiempo y eres una niña completamente diferente a la que nació aquella madrugada. Y más diferente aún  a lo que yo imaginaba mientras te acariciaba en mi barriga. Siempre te imaginaba en mis brazos, mirándome y sintiéndome tu mundo.
Y ahora el mundo me traslada de tu frente a tu lado. Todo es susceptible de ser explorado. Aún necesitas mi mano tranquilizadora ante lo desconocido, pero sé que ello también tiene fecha de caducidad.

Eres una persona que cabalga hacia la niñez con paso seguro y constante. Tremendamente risueña y con las cosas muy claras. Parlanchina. Cariñosa. Independiente. Inteligente. Meticulosa. Inquieta. Pero tu rasgo principal es que te gustan las cosas bien hechas -100% sacado de papá-. Esa mochila debe estar correctamente guardada en la taquilla. Ese pelo del suelo debe estar en la basura. Ese pañal... ya te lo llevas tú si eso...

Así vas poco a poco mostrándonos tu arrolladora personalidad. Y todo empezó esa madrugada, cuando comenzaste a respirar -tomo el título prestado de aquella canción compuesta por Rosana-

Y yo, tan centrada en mi maternidad, debo salir de mí y observar el maravilloso ser en que te estás convirtiendo. Necesito mi tiempo para adaptarme. Llevaba más tiempo soñándote en brazos del que ha pasado sin que los necesites.

Lo peor de todo esto es que me temo que sólo es el principio de tu despegue. Que esto ya no vuelve y que me necesitas de otra forma. Y me llena, a partes iguales, de felicidad y tristeza.
Nuevas maravillosas etapas me esperan y no quiero perdérmelas por la añoranza de la que se va. Pero necesito que un segundo valga por dos -o releerme muchas veces-.

En cualquier caso, quería darte las gracias por comprender mi adaptación y por mostrarme tan contundentemente que debo evolucionar contigo. Por continuar enseñándome a ser madre. Por ser tan buena maestra y alumna.


Te dejo hoy como viniste "ayer",



CLC

jueves, 15 de septiembre de 2011

Y ahora, ¡mi premio!

Una vez completados casi todos los post que tenía a medias, ya puedo dedicarme a recoger un premio que andaba por el aire -no se si tengo pendiente otro, el tema es que algo me dice que alguno se me escapa y mi cabeza me dice que se me está subiendo el pavo-
Además, este premio me gusta mucho porque, siguiendo la ley del contraste, parece que brilla más cuando las cosas se ponen oscuras.

Gracias Cayetana, he tardado en recogerlo, pero te aseguro que lo hago en un momento muy oportuno.






Hace referencia a esas personas que son tan bellas por dentro como lo son por fuera.
Y pongo el adjetivo bellas, pero en realidad la belleza depende de los ojos que la miran.
Por eso lo haré más objetivo, premiando el ser por dentro tal y como eres por fuera.
Y eso, ME ENCANTA.

Dicho esto, me gustaría regalar este premio a unas cuantas personas, pero como va de blogs, lo dedicaré a las mujeres de detrás de sus blogs. Y a aquellas que leen esos blogs. Pero es que, además, se da el caso de que subjetivamente, por supuesto, me parecen bellísimas.

-Laury.

Y para tí también.

CLC



De Escuelas Infantiles y Sin pelos en la lengua.

Hacía tiempo que quería escribir esta entrada.
Recuerdo, hace casi 10 meses, estuve como loca buscando una Escuela Infantil en Pinto. Como no me dieron la pública, tuve que patearme las privadas.
Recuerdo no haber encontrado información relevante de ninguna E.I. que fuera privada/concertada por Internet. Pero claro, ¿qué padre -que los hay- que se precie -que no los hay tanto-no va a entrevistarse una a una en el lugar donde pasará buena parte del día su hij@?
No obstante me hubiese gustado mucho conocer la opinión e impresiones de otros padres antes de visitar una u otra.
Y eso es precisamente lo que voy a hacer yo. Opinar -¡qué a gusto se siente una cuando es libre de opinar! a quien no le guste lo que digo o cómo lo digo le basta con dejar de leer-.
Tenía claro que llevaría a Celia a una Escuela Infantil, no ludoteca ni guardería. Por tanto esta opción descarta varios centros.
Elegir esta opción ha venido por el componente pedagógico que tiene una en pos de las otras. El nivel asistencial lo sobreentiendo en las tres. Por tanto, hablando en plata, si pago es para que Celia saque más "chicha". 
En Pinto, hay varias, pero sólo 2, que yo supiese, eran homologadas por la CAM -me da mas tranquilidad eso de las inspecciones-. Además, si Celia continuaba otro año más, tendría la posibilidad de solicitar beca, ya que cuando la fui a meter estaba fuera de plazo.
En primer lugar fui a la "popular" de Pinto "Pegotitos", tenía buena fama. Llamé y me citaron para un día.
Me atendió la subdirectora. Psicóloga. Me enseñó toda la guardería. Buenas instalaciones en general, algo oscuras las clases de abajo para mi gusto, pero no me importó en absoluto, Celia estaría ese año en las de arriba. Cocina propia. Había además un vídeo muy chuli de ellas en internet.
Trataron muy bien a Celia y bueno, pese a que no era económica, la impresión habría sido muy buena. Habría. Si no hubiese estado escuchando como música de fondo el llanto incesante de un bebé -justo de la clase donde iría mi hija-. La visita duró 30-40 minutos. Y lo estuve escuchando todo ese tiempo. Que se lo digan a mi empapado sujetador.
Pero esto no fue lo mejor. Ésa clase, por ser la de Celia - supongo-, fué la última que visitamos. El panorama no fue nada alentador.
Hasta me he permitido el lujo de hacer un dibujo mucho más bonito que lo que allí vi.

Puede que a alguien se le haya caído las retinas ante semejante dibujo y letrujo. Bien, lo siento por ellos. Pero a mí se me cayó el alma.
Una profesora agitando con fuerza pero con desgana un sonajero delante de un bebé con cara de póker. Mi sensación fue de que se puso a hacerlo cuando entramos.
Y ese pobre bebé, que no paraba de llorar, sin nadie al lado...Ufff! de verdad, fue mucho peor que mi dibujo.
La frase que rubricó la estampa vino de mano de la psicóloga subdirectora : "Con él siempre igual, siempre está llorando, es el llorón"
Ti Ti Plasss!! 
(tambor tambor platillo)

Evidentemente la cocina propia, el patio tan mono y sin tierra, las clases tan temáticas, se fueron a cierto ortolugar.
La sensación de desamparo que estaba viendo de ese niño me dejó un gran desasosiego.

Me dirigí a Chiquihouse, no nos engañemos, cutre cutre, antes más que ahora. Me entrevisté con la directora. No me cayó muy bien. A lo largo del curso me cayó peor.
Ciertamente, las instalaciones pasaron desapercibidas para mí. Había algo que me gustaba. Lo quiero contar tal y conforme yo lo percibí ese día. No me fijé en las aulas. Ni en el despacho. No vi nada en especial. Sólo atendía al ruidillo de fondo. Risas. Sólo risas. Mucho jaleo y risas. Una profesora con acento extranjero gritaba por encima de ellos y cantaba y se oían aplausos y risas. Y gritos.
Estaba más que decidida a llevarla ahí. Mi niña se merecía esa felicidad también.
Y allí la llevé.  
Siempre SIEMPRE que iba por Celia - no importaba la hora, yo entraba cuando quería porque había un detector de huella dactilar- estaba feliz. Siempre en brazos de esa profesora con acento extranjero. Tenía miedo de que ese niño que lloraba sin consuelo fuese mi hija. Celia necesitaba, por aquel entonces, muchos brazos, mucho amor y tenía que asegurarme de que lo tendría en mi ausencia.
A lo largo del curso tuve muchos pormenores. Esas instalaciones que apenas dí importancia en su día, fueron en, gran medida, culpables de ellos.
Un día econtré a Celia en body en la sala de dirección - antes acostumbraban a meter ahí a los que se iban despertando, menos mal que han abandonado esa práctica ya que la mayoría de las veces pillaba comiendo a la "dirección", jamás a las dos profesoras-, en esa sala sólo cuentan con un calefactor en invierno. Cuando yo la vi, no estaba puesto. Además, acababa de empalmar varias "infecciones de vías altas". Creo que el fuego que eché por los ojos llegó a verse en Parla. 
Recuerdo haberla recogido y haberla abrigado porque tenía las manos y los pies helados. Durante todo el invierno.
Celia necesita moverse mucho y ese patio-pasillo no le era suficiente. Llegaba a casa speedica. Con sueño -porque no solía dormir la siesta durante más de una hora- y muy nerviosa. Tras nuestra hora de teta y mimos, yo conseguía comer en el mejor de los casos, a las 17:00, tras haberla dormido.
Tampoco me gusta su política de " está enfermo, yo medico previa autorización" lo siento, pero si Celia está enferma puede pegárselo a otros, igual que otros a ella...Si pasa de 38 ºC, mi niña dónde mejor estará es en casa, igual que el hijo de cualquier otro.

Además, cuentan con un aparato de aire acondicionado en una de las dos aulas. Cosa, que me he enterado ahora, que está prohibida. Deben tenerlo, como mucho, en las zonas comunes. Celia tuvo varias faringitis en verano.

En cuanto al resto de instalaciones, las fotos hablan por sí mismas.
Desde luego Celia no hubiese ido ahí si no hubiese sido por esa señora de lengua extranjera. Las instalaciones se pueden mejorar, pero ese amor que me consta que recibió, es inmejorable.

Sólo por esto, recomiendo esta guardería en Pinto como alternativa a la pública, si I. o A. - quien ha tenido mucho tiempo como referente a I. -se van a hacer cargo de tus hijos, y tú también vas buscando un regazo que sustituya el tuyo por unas horas. Pese a sus directoras -o  hermanastras, como las llamaba yo-.

Ahora mi niña está en una de las públicas. Sé que no tiene tantos bracitos, pero también sé que ya no los necesita tanto.


CLC


miércoles, 14 de septiembre de 2011

Desde Marte con amor


Cómo me gustaría poder volver a ser la de antes. Era tan fácil.
Se me hace cuestra arriba tener que explicar porqué la educo así. Se me hace muy difícil hablar con terrícolas.
Se me atraganta sobremanera la forma de vida de la Tierra.

Y mis silencios cada vez duelen más. O ellos o yo. O me quedo en mi planeta. Con mi mínima población de vecinos.
Mi propia convicción me impide invadir planeta alguno. Pero cuando estamos en el mismo eje, ambos podemos colisionar. La Tierra es más grande, pero Marte, tiene más cojones.

Hoy no ha parado de abrazarme y besarme ¿será que sabía que lo necesitaba?



Cariño mío, no te quepa la menor duda que haré lo que pueda.

CLC

viernes, 19 de agosto de 2011

Es mi sino... a mí me daban dos!!

Celia diría: Alaaaaaaa!!!

 
Pues la verdad es que me gusta mucho este premio, pero ¿qué mamá no es una Super Mamá?. Es complicado no serlo cuando experimentas el poder de criar un hijo. Mamá ya trae implícito el "Súper". Por eso hago entrega de este premio a todas las mamás... porque son MAMÁS.
Pero claro, hay una distinción entre una Super Mamá y una Mega Mamá... la Mega (o Tera) Mamá es aquella mamá que siente su maternidad. En cuerpo y mente. Aquella que es consciente plenamente del momento que está viviendo y su función en él.
Éste premio está lleno de significado para mí. Porque significa todo aquello por lo que lucho. Exprimir, saborear, VIVIR y disfrutar mi maternidad.
Gracias pues, querida Esther, por este premio - bueno y por el otro!-.
Además hay que responder una pregunta:
¿Te consideras una mami consciente? ¿Que significado tiene para ti esta denominación?
Me gustaría ser una mami consciente, es mi meta.  
Su significado ya lo he dicho antes y SENTIR es lo más importante.

En este caso sí voy a personalizar a los 5 blogs a los que se los daré:

1.- A mi "rompecadenas" favorita
2.- A la asociación que más falta hacía en Pinto "Asociación Mamaluna" porque todas sus actividades se encaminan a la maternidad consciente
3.- A Cayetana, para ponerle tarea para cuando vuelva ;)
5.- Y cómo no, a Diana, ejemplo de Tera Mamá.


Gracias de nuevo Esther, me ha encantado.



CLC